体重瘦到65KG

字练好

（考上本科）

有个对象，去趟万宁

“一个人知道自己为什么而活，就能忍受任何一种生活。”

有了前面那篇章“有社交关系就积极去参加”的文章，给自己的鼓舞了很多的气力，于是决定答应并主动去参加同事在家里的准备的聚餐。

其实也挺紧张的，主要是害怕和同事单独的时候，接不下话，找不到话题就尴尬了，不过幸好，等了一段时间才上去的，刚上去另一个同事也来了，幸好他挺“E”的，不用那么谈话紧张了。

然后终于有了一段理想中的朋友之间的聚餐的感觉，很喜欢！

希望下次能够主动沟通更多的谈话，更多的聊天，就更好了！

2025了，离30越来越近了，离18越来越远了，离15也十年了。

回首过往，没有任何改变，学历没有改变，财富没有改变，人际没有改变，方方面面都没有达到以往的期盼。

记得16、17的时候难以想象18以后的生活，20、21难以想象22以后的生活，23、24难以想象25以后的生活，就这么着，已经来到25了。

明年是26，后年是27，终于也开始远离青春，逐渐走向而立之年，但却一无建树。

没有很好的经营好各方面的朋友关系，仅仅维护了一两个朋友，社交恐惧症反而越来越强烈。

学习上，自从开始工作后，就再也回不去了，每天下班只想躺着刷手机，并且越来越没有耐心了，长视频、长文章真的很难再细心看下去了。

感觉就是一事无成，对什么都不满意（也可能是身边人都太强了），后悔前面的时光是怎么渡过的？

现在再去发力，无论怎么，也都要在30以后才能显现了。20岁的青春时光与30岁的感受是完全不同的。

24年全年，上半年在忙碌着毕业设计的项目，下半年应对着初入职场的各种考验。

也去了应付了几场没有胜算的考试，也算是弥补心中的遗憾了。

抽中了WHV，但是对于未来的迷茫，导致一拖再拖，力不从心。

最后跨年的时光，终于达成线下跨年的心愿，独自一人去万象汇感受了集体跨年的气氛（其实也蛮孤独的）。

希望2025年能运气好一点吧，十年了，该重新审视生活了。

人际方面好好处理，好好学习那些朋友多的朋友，积极取经。

学习埋头苦干，到哪是那里吧。

能脱单就尝试脱单吧，多去社交，不要逃避，努力变“E”。

不再犹豫，好好生活。

就这些了，2025年的主题就是“重返校园”，希望在年底总结的时候，依然在学校的宿舍里回忆2025年所发生的一切。

也没想到，从命运的分岔点到现在，已经十年了。

这几天因为社交以及朋友的事，又开始焦虑了一波。

记得入职公司时总共就七人，所以和他们一起就很容易在一起做各种交流，

在经历了最近的新员工统一培训，还有入职资格考试的一起脱产学习，日渐熟络起来，但总感觉自己还是与他们有种淡淡的主动疏远感。不知道为什么自己总是不能很好的交流起来，甚至有时在一起都尴尬的不知道该讲什么话。

于是就愈来愈变得沉默，害怕说错话，不会说话，就更不想说话了。一说话就是先看有没有满足到对方。

导致这次考试，其实完全可以早点去跟他们一起的，大家新员工一块去考试感觉挺好的，可是故作一下，就还是自己去了。

自己一个人确实稳一点，但是内心里其实还是太孤独了，有很多想说的话，也有想很多想维护的关系，向往一个朋友多生活充足的生活。

回来后确实后悔了，感觉这是第二次这么后悔没去参与社交一起了吧，而且这些同事朋友还都是很正常很好的人，又不是校园里那种。

如果一起去的话，早上一起去车站，一块坐车去，然后上午在济南转转，吃些饭，下午一起去考试，再见见新员工培训的同事朋友们，考完试没想到很早，如果跟着的话就可以一起去聚餐，当作2024年新员工画上一个句号了。

可一切都没进行，真的后悔了。

买了一个双人成行（It takes two），希望能尽早找到一起玩游戏的人吧，还有就是拥抱社交吧，一定要以自己内心所想去做，不是外边的那一圈阻碍为主旨了。

问问内心到底想要什么，然后就去就可以了。

下次，再也不单独一人了，逐渐熟悉起一起，先从有团体邀请开始就积极参加，然后再到没有邀请也主动找人一起。

不年轻了，多来点朋友吧。

愈发的想要这种生活了，真的不想再标新立异了。

从小到大，把重心放到每个阶段的重点上去，一步一步的走好每一步，不奢望更高，不焦虑更低，踏踏实实的去努力，迎接好命运中的每一步路。

按部就班，一步一进，表达好自己的情感，说出自己的想法，追寻自己的向往，安静稳定的生活下去，真的想要。

现在过得好累，又折腾了一年，青春时节本就不多，还曾想着准备好了再施展，这岂不是折腾的愈多损失的愈多。

好久没写了，留笔下最近的心理状态吧。

已经上班三个月了，我发现还是没有适应过来，感觉就是没有说话的动力，不想去攀谈，甚至连半生不熟的人打招呼都开始焦虑。就想着，自己安安静静的处理好手头的工作，然后下班，回家睡觉。

在这期间，心态一直没有更迭，总感觉还是保持着初中时的心态，甚至总想着要不要出一点风头，但社恐的内心抑制住了这种想法，还是什么都不做，像大家一样参与好就可。

所以两种情绪的夹杂，就开始耗起来了，除了单位同一部门以及入职和培训过程中认识的非常熟悉的同事，其他的就社恐了（不过也一步步的适应了这种公司的环境，以及通过各种活动、聊天逐步熟悉了身边人的情况），尽管内心充斥着社恐（感觉不会聊谈天，害怕谈话不够有趣，或者是否该主动找人玩笑），但是又开始有种想要躁动的心，希望能熟络起所有的人，与每个人交流起来，甚至成为焦点。

第二个想法处理的还好，给自己交代好了，学习别人就好，安安静静的参与完活动撤退就可以了，不要做过多的动作，不要有过多的内心想法就可以了。

第一个就难了，社恐是真的焦虑，内向，害羞，i，总感觉也想要去主动迈出去，变成E，但是真的不知道该说什么，该聊什么，该做什么，甚至是脱单。去和不同的年龄不同职级不同的人展开交谈，真的更增加难度了。

克服掉这几个心理焦虑的点，感觉生活就能好些了吧。

一开始还有点紧张，很焦虑，参加完以后，感觉有点难以忘怀了。

去的那天也是周日，焦虑的不行，不知道第一次参加工作培训的感觉是什么样子的。

后来去了以后，碰到的室友（刘子昊）感觉还好，相处融洽，聊得开，社交能力强，感觉也挺不错的。这也解决了吃饭的焦虑，终于有稳定的饭搭子了。

学习中的小组生活也较为稳定，尤其记得第一天就和座位后面的同事（田文叶）熟络起来，攀谈起要投哪个班委，一开始她介绍她很“i”，我还以为找到一个同好的“社恐“，没想到后期原来社交能力或者说是娱乐能力这么强，会说会玩，弄的我成了最沉默的那个了。。。

生活也逐渐熟络起来，每天客房都有保洁打扫，换新的毛巾，因为插好了取电卡，所以可以随时开着空调，在最热的夏天依然是最凉爽的温度，包括学习的会议室。甚至会议室中空调的温度还有点冷。

酒店的位置很不错，在泉城路上，所以出门就有热闹的人群，第一天回来记得出去逛，就看到银座里全是人，周边也有很多演艺人，可以去听他们唱歌。

感觉也挺不错的，脱产全身心进行培训，除了个别班委活动有些紧张（社恐），其他的都还好。弄到最后，甚至都不愿结束了，感觉小组成员都挺好，也挺怀念前后位置的那个同事，我还以为算的那天就是最后一次前后位置了，没想到最后一天，“又回到最初的起点”，我们小组坐回了报道那天的位置，于是再一次坐到了前后位置，最后送了我一个仙贝，互相道“有缘再见”。

还是念念不舍，昨天一直在心里默唱《再见》和《启程》，感觉这十四天的后劲有点大，比以往任何时候都要大，可能是公司有意的进行团队化的培训，所以好不容易建立起来的感情，真的难以割舍。

如无缘，可能这也是人生中的最后一次见面了。

十四天的培训也给我敲响了一个警钟，社恐的问题需要好好处理一了，不能再拖了，一定要有朋友，敢聊天，会聊天，积极交流攀谈，主动帮忙，情商高。

最后写下纪念下我们组的吧，“对对对就队”，“不要掌声，只要尖叫”，“组长：刘祥峰，王天琪，田文叶，程浩然，周淼，周涛，李鑫，薛方，刘明睿”

（潍坊，淄博，济宁，济南，德州，莱芜，烟台，菏泽，日照）

晚上，听了两个优秀员工的分享。

第一个优秀员工聊到的，他第一天就到了4S店驻店展业，面对各种客户处理，后来又是跟着领导去一个个村镇谈业务，在村里讲课展业。以及后来参与政府活动中，开展业务，并不断和更多的科室增加合作，每年还积极维护不同科室的关系，并且还来回往返市公司和分公司处理各种业务。

一想到上面的场景，主动去拓展客户，来回接触更多客户，还有维护关系我就真的头疼害怕了。

不过话又说回来，如果我能成为一个不再社恐的人，我的生活是不是会变的更好了！

不知道为什么，我仔细回想也想不出来为什么我社恐到这样了。小学好像就是就有过不会拓展朋友维护朋友的过程瞬间了，初中也记得有过自己一人不知道干什么的情况，更不用提高中了，还有补习，以及大学再到现在。

面对新的环境了，其他人都在积极的外向的交流着，我只会低头干自己的或者简单附和几句就过去了。

面对新的人，总是希望对方主动，除非双方都不主动的情况下，在确认对方是易相处的人后才主动搭几句话，并希望谈话尽快结束。

过路打招呼的时候，也是焦虑，不知道该怎么打招呼。

还有就是维护关系了，好像真的没有超过十年的朋友，有也只是好友列表躺着了。

还有一点，这次培训弄的我又有举手焦虑了，一开始还以为不擅长就不举手了，结果到最后直接变成不敢了。

所以社恐弄的很痛苦，想摆脱，但手无方法论，不知道该如何去做了，看着别人都是到处有朋友出去玩，真的羡慕了。

不知道能处理好吗，再不处理好，就每天希望自己一个人躺在家里，独自生活了，以前还不习惯，愈发的喜欢独自生活在人来人往的城市了。

我是真的怕了，本来还以为后面的同事挺i的，没想到活动起来，我还是最i的那个了。

是真的喜欢凑热闹，但是真的不会说话，不知道该说些什么，活跃起气氛，活着时达到别人那种带梗的谈话中，仅仅只会几句简单的应酬就不知道该继续说些什么了，弄的好语塞。也不知道下一步要做些什么。

这段时间的各种活动，弄的真的头疼，不知道该如何开口，也不知道该聊些什么，以及怎么说话，怎么有趣。

怕了怕了。

必须得想办法解决了，也不管什么“内向就内向”了，必须要纠正过来，免得再有这种活动直接崩溃了。

我也没想到，我今年已经24岁了。

在我20岁的时候，我还在想着我现在还不算大，还有努力的时间，到了22岁以后再说吧。

到了22岁的时候我感觉好像也还可以，也没事，甚至我还看到了一偏“23岁重启人生”的帖子，我觉得还好还有时间，还对生活充满热情。

可是现在24岁了，一想到我还没有四年本科的学历，三年（或两年）硕士研究生的经历，我就觉得焦虑了。本来现在是即将准备下学期的研三或者在海外硕士毕业后的工作，但是现在全都没有走成。

一直想着今年的本科毕业结束后可以好好对着人生大干一场，差7岁就差7岁去读本科，但是又突如其来的一个工作又打乱了。

这已经上了八天了，每天都感觉很煎熬，对于工作的焦虑，系统开设的困难，领导同事的沟通，还有上下班，无时无刻对于这份工作感到不悦。在正当去追赶的时候，出来这种事情。而且辞职无望（我根本不知道该怎么去说）。就一直这么煎熬着。

没有解决方法，甚至本科放弃了，明年再准备考硕士研究生，也就意味着26年去读硕士，与同龄人差距4岁，29岁硕士研究生毕业，博士就再说了。

然后想象着，我这就是30岁了。

或者我想到去考公，去把户口也处理下，但是考完以后，5年服务期，又是30岁了。

然后再出来，不担心户口了，从30岁开始读本科，4年本科，34岁，3年硕士（国内的情况下）37岁，如果可以的话还有博士研究生。

最后我就四十岁了。四十岁，开始过我的生活了，开始去找对象，成家，立业，有孩子，有自己的家庭。

就是工作上开始的努力，四十多岁开始一步步再往上走。走到六十岁退休，结束了。

紧接着就是伴随着衰老，结束了。

最悔恨的就是，青春时期完完全全被浪费掉了。没有去旅游，没有去谈恋爱，没有去感受年轻的快乐。一直面对着无尽的2015年来的各种痛苦。

写些文字发泄下吧，就这样吧，就是认命吧（尽管内心还是有些渴望）。

还想着这个博客最早的目的还是写些技术，一直想着安稳下来开始，感觉无望了。

就让时间流逝去吧。