愈发的想要这种生活了，真的不想再标新立异了。

从小到大，把重心放到每个阶段的重点上去，一步一步的走好每一步，不奢望更高，不焦虑更低，踏踏实实的去努力，迎接好命运中的每一步路。

按部就班，一步一进，表达好自己的情感，说出自己的想法，追寻自己的向往，安静稳定的生活下去，真的想要。

现在过得好累，又折腾了一年，青春时节本就不多，还曾想着准备好了再施展，这岂不是折腾的愈多损失的愈多。

好久没写了，留笔下最近的心理状态吧。

已经上班三个月了，我发现还是没有适应过来，感觉就是没有说话的动力，不想去攀谈，甚至连半生不熟的人打招呼都开始焦虑。就想着，自己安安静静的处理好手头的工作，然后下班，回家睡觉。

在这期间，心态一直没有更迭，总感觉还是保持着初中时的心态，甚至总想着要不要出一点风头，但社恐的内心抑制住了这种想法，还是什么都不做，像大家一样参与好就可。

所以两种情绪的夹杂，就开始耗起来了，除了单位同一部门以及入职和培训过程中认识的非常熟悉的同事，其他的就社恐了（不过也一步步的适应了这种公司的环境，以及通过各种活动、聊天逐步熟悉了身边人的情况），尽管内心充斥着社恐（感觉不会聊谈天，害怕谈话不够有趣，或者是否该主动找人玩笑），但是又开始有种想要躁动的心，希望能熟络起所有的人，与每个人交流起来，甚至成为焦点。

第二个想法处理的还好，给自己交代好了，学习别人就好，安安静静的参与完活动撤退就可以了，不要做过多的动作，不要有过多的内心想法就可以了。

第一个就难了，社恐是真的焦虑，内向，害羞，i，总感觉也想要去主动迈出去，变成E，但是真的不知道该说什么，该聊什么，该做什么，甚至是脱单。去和不同的年龄不同职级不同的人展开交谈，真的更增加难度了。

克服掉这几个心理焦虑的点，感觉生活就能好些了吧。

一开始还有点紧张，很焦虑，参加完以后，感觉有点难以忘怀了。

去的那天也是周日，焦虑的不行，不知道第一次参加工作培训的感觉是什么样子的。

后来去了以后，碰到的室友（刘子昊）感觉还好，相处融洽，聊得开，社交能力强，感觉也挺不错的。这也解决了吃饭的焦虑，终于有稳定的饭搭子了。

学习中的小组生活也较为稳定，尤其记得第一天就和座位后面的同事（田文叶）熟络起来，攀谈起要投哪个班委，一开始她介绍她很“i”，我还以为找到一个同好的“社恐“，没想到后期原来社交能力或者说是娱乐能力这么强，会说会玩，弄的我成了最沉默的那个了。。。

生活也逐渐熟络起来，每天客房都有保洁打扫，换新的毛巾，因为插好了取电卡，所以可以随时开着空调，在最热的夏天依然是最凉爽的温度，包括学习的会议室。甚至会议室中空调的温度还有点冷。

酒店的位置很不错，在泉城路上，所以出门就有热闹的人群，第一天回来记得出去逛，就看到银座里全是人，周边也有很多演艺人，可以去听他们唱歌。

感觉也挺不错的，脱产全身心进行培训，除了个别班委活动有些紧张（社恐），其他的都还好。弄到最后，甚至都不愿结束了，感觉小组成员都挺好，也挺怀念前后位置的那个同事，我还以为算的那天就是最后一次前后位置了，没想到最后一天，“又回到最初的起点”，我们小组坐回了报道那天的位置，于是再一次坐到了前后位置，最后送了我一个仙贝，互相道“有缘再见”。

还是念念不舍，昨天一直在心里默唱《再见》和《启程》，感觉这十四天的后劲有点大，比以往任何时候都要大，可能是公司有意的进行团队化的培训，所以好不容易建立起来的感情，真的难以割舍。

如无缘，可能这也是人生中的最后一次见面了。

十四天的培训也给我敲响了一个警钟，社恐的问题需要好好处理一了，不能再拖了，一定要有朋友，敢聊天，会聊天，积极交流攀谈，主动帮忙，情商高。

最后写下纪念下我们组的吧，“对对对就队”，“不要掌声，只要尖叫”，“组长：刘祥峰，王天琪，田文叶，程浩然，周淼，周涛，李鑫，薛方，刘明睿”

（潍坊，淄博，济宁，济南，德州，莱芜，烟台，菏泽，日照）

晚上，听了两个优秀员工的分享。

第一个优秀员工聊到的，他第一天就到了4S店驻店展业，面对各种客户处理，后来又是跟着领导去一个个村镇谈业务，在村里讲课展业。以及后来参与政府活动中，开展业务，并不断和更多的科室增加合作，每年还积极维护不同科室的关系，并且还来回往返市公司和分公司处理各种业务。

一想到上面的场景，主动去拓展客户，来回接触更多客户，还有维护关系我就真的头疼害怕了。

不过话又说回来，如果我能成为一个不再社恐的人，我的生活是不是会变的更好了！

不知道为什么，我仔细回想也想不出来为什么我社恐到这样了。小学好像就是就有过不会拓展朋友维护朋友的过程瞬间了，初中也记得有过自己一人不知道干什么的情况，更不用提高中了，还有补习，以及大学再到现在。

面对新的环境了，其他人都在积极的外向的交流着，我只会低头干自己的或者简单附和几句就过去了。

面对新的人，总是希望对方主动，除非双方都不主动的情况下，在确认对方是易相处的人后才主动搭几句话，并希望谈话尽快结束。

过路打招呼的时候，也是焦虑，不知道该怎么打招呼。

还有就是维护关系了，好像真的没有超过十年的朋友，有也只是好友列表躺着了。

还有一点，这次培训弄的我又有举手焦虑了，一开始还以为不擅长就不举手了，结果到最后直接变成不敢了。

所以社恐弄的很痛苦，想摆脱，但手无方法论，不知道该如何去做了，看着别人都是到处有朋友出去玩，真的羡慕了。

不知道能处理好吗，再不处理好，就每天希望自己一个人躺在家里，独自生活了，以前还不习惯，愈发的喜欢独自生活在人来人往的城市了。

我是真的怕了，本来还以为后面的同事挺i的，没想到活动起来，我还是最i的那个了。

是真的喜欢凑热闹，但是真的不会说话，不知道该说些什么，活跃起气氛，活着时达到别人那种带梗的谈话中，仅仅只会几句简单的应酬就不知道该继续说些什么了，弄的好语塞。也不知道下一步要做些什么。

这段时间的各种活动，弄的真的头疼，不知道该如何开口，也不知道该聊些什么，以及怎么说话，怎么有趣。

怕了怕了。

必须得想办法解决了，也不管什么“内向就内向”了，必须要纠正过来，免得再有这种活动直接崩溃了。

我也没想到，我今年已经24岁了。

在我20岁的时候，我还在想着我现在还不算大，还有努力的时间，到了22岁以后再说吧。

到了22岁的时候我感觉好像也还可以，也没事，甚至我还看到了一偏“23岁重启人生”的帖子，我觉得还好还有时间，还对生活充满热情。

可是现在24岁了，一想到我还没有四年本科的学历，三年（或两年）硕士研究生的经历，我就觉得焦虑了。本来现在是即将准备下学期的研三或者在海外硕士毕业后的工作，但是现在全都没有走成。

一直想着今年的本科毕业结束后可以好好对着人生大干一场，差7岁就差7岁去读本科，但是又突如其来的一个工作又打乱了。

这已经上了八天了，每天都感觉很煎熬，对于工作的焦虑，系统开设的困难，领导同事的沟通，还有上下班，无时无刻对于这份工作感到不悦。在正当去追赶的时候，出来这种事情。而且辞职无望（我根本不知道该怎么去说）。就一直这么煎熬着。

没有解决方法，甚至本科放弃了，明年再准备考硕士研究生，也就意味着26年去读硕士，与同龄人差距4岁，29岁硕士研究生毕业，博士就再说了。

然后想象着，我这就是30岁了。

或者我想到去考公，去把户口也处理下，但是考完以后，5年服务期，又是30岁了。

然后再出来，不担心户口了，从30岁开始读本科，4年本科，34岁，3年硕士（国内的情况下）37岁，如果可以的话还有博士研究生。

最后我就四十岁了。四十岁，开始过我的生活了，开始去找对象，成家，立业，有孩子，有自己的家庭。

就是工作上开始的努力，四十多岁开始一步步再往上走。走到六十岁退休，结束了。

紧接着就是伴随着衰老，结束了。

最悔恨的就是，青春时期完完全全被浪费掉了。没有去旅游，没有去谈恋爱，没有去感受年轻的快乐。一直面对着无尽的2015年来的各种痛苦。

写些文字发泄下吧，就这样吧，就是认命吧（尽管内心还是有些渴望）。

还想着这个博客最早的目的还是写些技术，一直想着安稳下来开始，感觉无望了。

就让时间流逝去吧。

## 六月的末尾，写点什么

最终，我也不知道会产生什么来面对这个支离破碎的结局。

每次都想着弄完这点，终于可以身无旁骛的去干些应该做的事情，但每次都是出现新的问题，永远都平静不下来，一件事接着一件事，各种事情都不是主动去处理就能解决的，需要铺开摊子，列好规划，一件一点，坚持一段时间才能解决掉。终归是杂乱无序。

本科的学习生活不知道还会走上正规吗，更别提后面的硕士和博士了，还有身份的问题，与对象的问题，最后就是美好生活的向往。

主要是面对着四大问题，学历，身份，对象，生活。

其中最主要的就是学历，其次是身份，然后就是对象与生活。

坚持了那么多，总是希望尽可能的处理好周边的一切，达到一种心流状态，全身心的去好好弄一下学习，但总是差强人意，需要承担着什么，痛苦着什么才能前行。

身份的问题总想着伴随着学历的提升而解决，但眼前的这一地鸡毛，或许只能考虑考公来解决吧。然后再考虑以后的其他身份问题。

对象也是很向往了，但面对自己生活的环境，自身的能力，再加上忙于应付生活的压力难以付出时间去优化形象，改善口才，提高情商，仍然缺乏主动的能力，可能就是那种看着美好的事物，自感不配或者是害怕去追寻。更别提白月光了。

生活的快乐自认为是建立在前面三者之上的，学历高一些，身份好一些，对象趣一些，那么生活也应该能过上理想的生活吧；当然还有一种想法就是，前面的都放弃了，就是得到了一笔财富，然后就快乐的过上自己一个人的独自生活，已经习惯了孤独了。

站在这个时间点上，前有的聊约已无作数，后有的生活方向也已尽然偏航。理想的担子越压越重，已经很难再有拼劲全力去把担子重新理顺的冲动了，不知道以后会是拼劲全力走上想要的生活，还是就这么着这么过下去。

个人想法以后就少写了，接下来写点生活快乐吧，该学会与苦难共存了。

在520这天，毕业了，就这么着拿到了学士学位。

早上做梦，还梦到了 ，又惆怅起来。

一直到等到下午，15:00左右开始去拍毕业照了，没有想象中的社恐，有人安排队伍，找到了所在系的队伍，然后勇敢了下去找朋友聊了聊天，拍完照后，互相帮忙拍了单人的照片。

室友也一起拍了照片。

晚上去奥森公园跑了跑，走了走，去7Fresh逛了下，就回来了。

1. 下拉列表带提示文字

2. MySQL 8.0版本 需要GPG验证才能安装

3. MyBatis为了Java命名规范和MySQL明明规范，会自动转换字段名与驼峰命名

4. Linux（CentOS）服务器大小写敏感，要注意大小写

5. jQuery .data()方法会处理的比较特殊，动将所有的data-*、属性名转换为驼峰命名方式。‘.data（’user-id’）或.data（ ‘userId’）、都能正确访问到HTML元素上data-user-id 的值，但标准和推荐的做法是使用驼峰命名方式.data（’userId”）。

6. MyBatis SQL查询，设置int返回null，设置Integer返回0

这两天回学校了，因为一些原因，以前的朋友没联系我，所以都是基本上和毕设的同学以及室友交流，感觉真的是好一些了。

上午的毕设，本来问我要不要一起，我同意了，后来有事情就先走了，也无妨，答辩的时候坐在一起还能简单交流沟通下，互相舒缓舒缓心情。

下午答辩回来，回到宿舍，本来想着吃外卖，但是室友叫上了我一起，请客去吃了火炉火，一开始还很害怕不知道该怎么说话，会不会尴尬，后来发现另一个人他也不怎么聊，再加上自助餐我喜欢去烤肉，就感觉轻松多了。吃饭过程中，两个室友聊天，有时也带上我们聊一聊，聊到什么也会互相尊重，当然我也主动进行烤肉，不再有以前那种心安理得的我烤肉，也没有对我各种说道，后者“踩雷”后出问题，感受到了正常生活的经历。

这可能就是我想要的正常生活，想了想确实不要再去接触一些存在一些怪异的或者不是很常理的生活了，像这样，主动去接触正常生活的同学朋友，把生活朝着好一点的方向行去，便会越来越好一些！