这几天真的是Emo了。

不知道为什么，突然就感觉人生好像就这样了，真的就这样了，没有什么希望了。

从2015年中旬的结束，当时感觉好像都到了人生的顶峰，如果能上升上去，去到实验中学，就应该没有现在这些事情的发生了。会变得更好一些吧。

记得当时，好像已经有了信念，为了努力，克服了很多困难，最印象深刻的就是当时还是有点社恐的，不敢去别的班找同学，后来不知怎么突然就感觉不是事了。而且当时整个大环境都在变好，周末也有了一点理想中的生活，周末能去找朋友一起出来玩，而且还玩了很久，也开始喜欢发说说，自拍什么的，以一个充满希望的心态去迎接未来，去面对。

可是突如其来的转折，让人生直接急转弯，去了一所很差的高中，整个人都提不起精神了，周末也推脱了好几次朋友出去玩的邀请，本来其实想着能转学过去再去找她，可是最后也直接不成功了，于是更加的不好意思去见以前的朋友了，三年里情况越来越不好，本来精神就不好，反而还表现的更不好，可能也有点自暴自弃了，对学习对生活失去了希望，逃避一切，希望能够重新回到正轨。

一直到了现在，一直就这样了，一直就这么烂下去了，人生活的也这么累，对好多事情也其实没有了想法，就只想着得过且过，梦想终归是梦想，目标也渐行渐远，一天天的过去，年龄也大了起来。没有了重新的资本，翻盘不过来了，要结束了。

我真没想到会是这样的结果，如果当时中考再努力一点，去实验中学或者第十一中学，现在应该也不会这样了，至少没有2015往后的抑郁感，真的这抑郁感一直到现在，为什么我的人生的求学经历就要这么波折啊！就不能顺一点就完事了，非要过的这么累。

三年高中，一年复读，三年专科，七年时间，直接就把人上废了，人生一点追求也没有了，一点信念也没有了，我都不知道该怎么去挽回了。

会想起三年的高中生涯，都不知道是怎么死撑过来的，复读的生活短短一年，重新体验了一下高压下的高三生活，不过也没什么起色了，三年高中的锻造，人早就已经废了，三年的专科，差距继续拉大了，到现在都已经不知道以前好的环境是什么样子了。

本来还想着能靠对2015年中旬前的环境再加上理想的环境来鞭策自己，可是渐行渐远，终究没有回去的机会了，身边的人都已经被这七年的人替代了，哪有什么对以前的想象了，只不过是幻想一场，醒来仍是一场梦。

如果当时初中没有一开始的第八名，能够好好的认清自己，一步步努力，一步步跟上每天的节奏去学习，从而有一个不断向上的过程，而不是痛苦的从上面掉下来，再梳理着目标从下面疲惫的爬回去（事实上也没有爬到以前的位置了）。

循序渐进，也不再把目标就的钉死在排名第一的学校，弄的自己困难重重，把目标分散在也允许自己去追求一个第二层级的学校，那是不是就会变的轻松，不需要想着为了考实验中学达到班级前个位数排名，只需要先努力到十开头的排名就可以保证有第二层级重点高中的学习，让自己轻松点，有动力电，而不是看着越滚越大的包袱，越攒越大，直到最后也不舍得把包袱里的东西梳理好，随着包袱去了。

如果当时再有一次调坐，还记得当时“核心组”，记得当时初一下学期的努力好像也够了，也不知道为什么没有去申请，最后好像那次每学期的调座，那次拉下了，还有一次是当时跟风去说我不想当组长了，结果好像前面的同学老师没听见，结果我的听见了，然后我就真的不是组长了，变为副组长了。种种初中的经历其实还历历在目，当时如果少跟同学打闹，及时沟通好，保持静心学习，也不会有后来了吧。

如果父母当时能够多一些认真的帮助，细致的去好好处理关于学习的这些事情，真正的想办法去把成绩提高起来，在当时大环境利好的情况下，再努努力，不要随着性子把辅导班也停掉，就没有这么多其他的事情了。

还有最后的志愿，把“冲锋”的心态收一收，稳一些，求稳，也不会沦落到去最烂的高中了，还可以去一所市里新筹划努力建设的排名里最后层级的重点高中，甚至可以体验到平板上课，大部分的同学也都在那，也还是有种征战虽败，但队友依在，装备依存的感觉，至少还有个信念，学校也认真教学，认真举行各种活动，还能有种努力就能上去的感觉。到了最烂的高中，什么都没了，几乎为零的纯考试本科率，个位数的班级，混的老师，人生就这么没了。

浪费了三年，人生就这么浪费了三年，朋友，教育，生活都是没有的，没有去学习了解到什么，都没有了。

一直蠢到现在，一直也没有回去，可能真的“下来了就真的很难回去了”吧。

其实也怪自己，一直心存梦想，但一直想着先把这些事放一放，等到最后花大力气全都处理完，把成绩提上来，把人生改过来，可是到最后，越积赞越多，越多就越不想去把问题一件件的去处理掉，到最终，临界点，只能去接受最终的结果，失去了目标。

现在想想，如果当时，能每天死命的坚持，坚持下去每天紧紧跟着老师的步骤一步步去学习，老师说什么就做什么，傻乎乎就好，别太聪明的去干些无关紧要的活，然后就可以了，就能达到目标了，就能向上走了。

一直到现在，专科三年也努力学了，也一直持续着后悔，已经七年了，还是想着能够重新再去三年重点高中，四年大学本科，把人生七年补回来，也没机会了。当时去年11月底就应该坚决的退学回来，不能再留遗憾了，去拼命把人生从无尽深渊的坑里，拉回来，拉到应在的地方，回到以前那个目标里该走的路，而不是顺水推舟，随它去吧。

七年了，看着同龄人甚至比我小的人都如此的厉害，比我大的人活的好，还能觉得是年龄的差距，但面对小于等于我的人，就真的不行了，面对这些，我好像没有一技之长，去让自己感到自信，还一直深深的在后悔中度过。

小时候也没有把任何东西坚持下去，学一门乐器一直坚持下来，到以后也有才艺的展示，学一门技能，也不用因为求学之路出现偏差，而多一点选择，只是认死理的去死磕学习，只想着把学习搞好了，天下我有，没有想着通过一些其他的技能来谋生或者表演，多一些出路。一步步的，每年的时间就这么浪费掉了。

如果早一点搬入城区，在城市里享受城市的便捷生活，从而有兴趣去完成一些想要的东西，而不是因为路途放弃掉好多选择，只想要在家里呆着。

多出去走一走，多学一学别人，为什么我要有社恐啊，就不能心情放开点，不那么紧张吗，会说话，会交朋友，像一个正常人那样去生活。

对各种东西少一些好奇，不去关注各种新奇的东西，静静心，专心去干些事情，不就好了吗，坚持只把当天的事情完成，就不需要考虑这么多了。

人生啊人生。

真的难受了，时间不等人，已经七年了，已经二十二了，成年的青春，已经过去四年了，这个时间点应该是准备考研或出国了，可现在还在准备着专升本考试，还不是四年的本科，其实内心里一直有个想法，就是能够把学习方面的事情重新弄好，这样回去再重新面对那些初中同学，也能撑起自信，但好像也没了，确实什么都没了。

面对初中生活，是我整理的数字资料最全的一个求学阶段，生活的照片，活动的视频几乎都有备份，就是希望能够回到正轨以后，再重新去面对他们，去找他们一起玩，当时初中感觉就是最好的友情起点了，可现在看来越来越没希望了，专科起点的本科，都无不让自己难受，是真的受不了了。还是好好的封存起来吧，敬往事一杯具，再爱也难以回头了。

感叹这七年啊，发生了这么大的变化，人生也不过几个七年，还能把这七年争取回来吗？

再拼一拼，还是放弃？

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