挑战到了第二天，真是拼毅力的时候，差点就不想写了，想放弃了。

今天上午，继续学着前端的课程，学到了Vue-Router的部分，不是很难。

但是，听课的时候是抱着Switch的，不好说，感觉这个习惯还是要戒掉，因为这个确实现在代码敲击速度跟不上了。

下午相较于前些天，有了改善。不过也类似于昨天，因为有作业的压力，所以赶紧开始写了。中午午休时间有点长，所以开始的时候已经到14:30多了吧，然后就是开始疯狂的赶，一开始还是很有干劲的，但越往后，越不会写，效率就会变松散了，硬逼到20点前才完成的上交。以后，不说以后了，现在需要想个办法，规范一下，如何让效率发挥到极致，而不是被动的一因为deadline而触发，确实是个值得认真思考的问题。

晚上的话，20点开始，上了个课，老师知道的思想，没有花时间去实践一下，继续拖，研究了一晚上关于npm的问题，最后也弄明白了，但感觉Mac的NPM资料好少，CNPM的安装也是最后在管理员权限下安装的，看评论说有人调用会出问题，我也没有再尝试，反正也大体弄好了，不知道了。还是感觉自己没有充分学习吧。至少好多想干的东西，每天都没有去努力完成。

一天下来，给自己最大的问题就是，心理总想着“又是一个没有充分学习的日子”，总感觉把空余时间都大大的浪费了，应该把娱乐时间大幅缩短，按照自己的理想的样子去学习。努力去改善，明天的话，一天课，所以希望晚上能多花一点时间去学习，注重效率。

明天，加油！

回顾今天，又是一个该批判的一天。

早上九点十点多才从床上完全醒来，换好衣服，准备坐到桌子前，开始学习。

尽管坐在桌子前，还是继续刷一会手机，然后玩一下Switch。本想着快点玩完异度之刃2（Xenoable2）的dlc，就开始学习了没想到，玩到支线任务影响了很久，根本舍不得放下Switch，一直拖到11点半的时候，父母快回来的时候，才意识到，一上午过去了，却还没有去学习。

然后，就更不要想学习了，直接去吃饭了，再加上吃完饭习惯不会学习，直接准备午休了，所以一上午等于0的学习效率。无尽的后悔啊

下午，有前端作业没写的压力，所以态度好了一些，把Switch还有手机都放到到了包里，暂时清空桌面上影响注意力的东西。开始写作业，刚开始还很认真，但遇到瓶颈，就难受了，一直无法再想去写，变开始拖了，一直拖到下午18点左右，才终于写完，写完后也才意识到，其实就是一点代码的顺序问题，根本不应该浪费那么长时间的。

晚上，几乎没有进行学习。写完作业后，就激动的不想再干别的了，只想着放松。临摹了一页字帖，花了40min看了每周必看的《新闻周刊》，然后就是刷微博、Bilibili等网站。完成了计划中的那个“白嫖”游戏，注册了三个区服的PSN账号，想着为了以后买PS5做准备，XBOX也更整好了GamerTag，也等着以后能买XBOX Seriex X了。把学习又给忘了。

回顾一天，好像又是空闲的一天，内心里想要拼命的填满，实际上确是空空如也。总共完成了：1.前端作业，2.练字一页。

下一步的话，还是要加强学习的时间占用吧，学习的时间真的太少了，需要提高。以后开始学习前，简单励志后，就不要再碰手机或Switch了，专心开始，把玩游戏刷动态的想法，作为奖励，完成当前学习再去做。

明天加油！

没想到，一晃就3个月过去了。

今天是5月2日了，距离上一次发文，已经过去了近3个月。

3月、4月都没有更新，一直等到了5月。

回想起来，确实又荒废了三个月。

总感觉，现在什么预期都无法达成，每天就是过一天是一天，得过且过。

现在的心理情况，

有宏大的目标，但内心知道无法实现，所以就不去想，等着以后再去做，向后拖。

而且生活没有目标，那么就随意度日。

内心还是对目标有些渴望，但害怕失败，不愿意尝试。

因为没有什么生活要求，所以自然会把注意力放在，能促使产生更多多巴胺激素的地方。不言而喻的就是视频、游戏等方面，所以就导致了，文章鸽了很久都没有更新，每天的学习也一般。我也不知道，我该干什么。

现在感觉好一些的是，我终于决定要下决心开始整顿我的现状。我4月曾经认知到自己变成了这样，可是一直没有有想法去改变，人在舒适圈呆久了，就废了。

在近期频繁水逆的情况下，我决定去改变了

1.从小的目标开始，每天坚持“目标”导向化，让目标来牵引着生活，逐渐恢复以目标为驱动的生活，从而回归正常的目标。
2.一日一总结，每天对当天生活进行评估，反馈，改进，确定明日生活要注意的点。
暂时就想到这么多了，目标做为“内核”，总结作为“维护更新”，维持着我慢慢变好吧，嗯。

从今天开始，决定进行“30天文章挑战”了，每天晚上坚持总结。试着去改变现状

技术向文档，恢复周更，不鸽了。

恍恍惚惚的过完了大半个寒假，静下心来想想，感觉好荒废。

上一篇文章还是1月14日写的文章，畅想着从那天开始有了小的规划，就开始进行努力就是了，可是没想到，只是“昙花一现”，自己依然无所事事。

每天过着漫无目的的生活，其实也有一些目标，不过都是太过长远，静下心来想一想，也确实实现不了，就跟放纵自己了。想用眼前的悠闲，来蒙住双眼，从而使自己不去考虑以后的将来，只需要现在舒服就好了，只顾眼前。

现在好像已经习惯了这种生活，有点离不开了，也不知道该从什么地方入手，开始自己的改变，有时有了想要改变的决心，可是又坚持不下去。

现在就是后悔啊，为什么这个寒假又被浪费了。。。

好像我从小到大的假期都是这样漫无目的的过来的，每天无所事事，贪图享乐，混吃等死。渐渐地也活成了自己最不想成为的那种人，认识到了生活的困难，想要去放弃，不想再去奋斗了，因为也懂得不一定能成功了。

也没有什么好开拓的，再写一篇文章警醒一下自己吧，还是希望自己能够变得好一些，符合社会主义核心价值观的精神，好好努力，戒骄戒躁。

随着最后一场考试（Java）的结束，寒假开始了。

最令我惊讶的是，大学的寒假竟然有长达六周的假期，42天左右，过年前的一周放假，过完正月十五（元宵节）再放假两周才需要返校。

而且长达六周的时间里还是没有作业的（基本上没有，Java留的差不多页无所谓了），简直不要太爽！要记得，高考前的学校放假，都是寒假最多也只会放假三周，而且还记得有时过完春节还不到元宵节，学校就开学了补课了。我是真的没有想到这里会有如此长的假期。感觉……不知道。

今天是放假后的第一周的第二天，从周六回来，已经在家里算是“无所事事”三天了?，一开始想着这种生活应该很爽吧，可是开始经历了，才感觉这种天天混的生活实在是无聊，还是开始继续学习吧，免得开学以后又跟不上进度，而且项目自己也写不不出来。

制定了一个简单的计划，

1.完成Java基础部分，跟上Java全阶班的进度
2.按照Java预留的作业，看完前端的基础课程（HTML+JS）
3.学习计算机二级（Microsoft Office）
4.准备英语四级考试
5.练字
6.维护公众号（Toleey）
7.写博客
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（来一条分割线吧，主要还是完成上面的，下面的业需求不是很大，边用边学）
8.Adobe Premiere
9.Adobe Photoshop
10.普通话

有了初步的目标了，该继续执笔抄笔记了，哈哈。奋斗的道路就是这么不简单。

坚持一下吧，希望就在眼前，寒假，加油！

还有半小时的时间，2020年就要到来了。

本世纪的头20年就快到尾声了，想想都觉得过的如此的快。

距离1990年已经30年了，距离1980年已经40年了，距离1970年已经50年了，不知不觉才发现原来这些数字离我这么远了。就连北京奥运会举办也已经11年了。时间过的飞快。

我也即将被步入20岁的年龄了，不知道该怎么说。前20年四分之一过的浑浑噩噩的，看不到希望，自我放弃。所以也使得现在其实是一个非常迷茫的人。不知道自己到底要干什么，也不知道自己到底要为了什么。到底还有什么追求？难道就这么走一步算一步慢慢过吗？不知道。

20岁开始，20～30这段期间是人最青春最有干劲的时候了，这个年龄是社会最火热的年龄，属于年轻人。可以去进行各种各样的尝试。所以接下来开始的十年，非常重要。如何去将这十年发展好，影响着以后30岁以后的人生，也就是中年。很不希望我也有中年危机，也不希望会去经历更多的崩溃。愿一切都好。

也不知道该说什么了，本想总结一下，但发现没想到敲了这些再加上一些事的耽误，还有几分钟就到2020年了。

2019年。上半年，进行了复读；下半年，来到了一所一般的专科院校。

其实，2019年好像也真没有什么需要总结的，没有什么大事情发生。上半年的行知学校每天都在重复相同的事情，所以没有什么不同的发生，对上半年没有什么感觉。下半年的两个月暑假，四个月专科生活，自由了很多，才感觉确实可以稍微总结一下。

上了专科学校（以下为了好听统一写作大学）后，才意识到原来大学，是有需要事情要去做的。高中是只要按照既定的目标就可以饿了，大学不可以，大学是要自己去不停的找事去做，我发现到了很多证，很多考试，还有专业。我完全应该在暑假期间就开始准备的，可是一直拖到现在，四级英语，在暑假完全可以背好几遍了，可是到了这里，拖了一天有一天，根本没有复习。

暑假的两个月，按现在的想法去想想，确实感觉有点浪费。应该充实起来就好了。

下半年的四个月，按现在（已经2020年1月1日了）的想法去想想，确实效率是个大问题，9月份刚来的时候，还是信心满满的，但现在已经垮塌了，学校也没有图书馆，只能天天泡在宿舍里。在宿舍里进行所谓的学习。但效率能有多少呢，能完成什么呢？目标还不是一减再减，最终什么都没有完成，完全就是也不知道该怎么说了，心理很励志，行动很懒惰。一事无成，到最后还需要恶补Java课程，Java处在挂科的边缘。

学校的生活其实一般，真的一半。学校地处郊区，晚上七八点人就不多了。学校就三栋教学楼+四栋宿舍楼+一栋食堂，其他就没有了，图书馆半死不活，也不知道图书馆是干什么用的！也不能去上自习。只能在宿舍里。再加上感觉对宿舍舍友的不好习惯的不爽，也确实心情不好（不过舍友其他方面还是很好的，只是烦他们的卫生和自觉性）。也不知道在说了，反正就是精神上还是和在行知学校一样吧。

2019年的事，过段时间，我再去认真总计一下吧。就先写到这里了。

忽然发现，写的文字其实没有什么章法，完全是吐苦水文章，把内心的憋屈全倾诉一下，让自己好受一些，所有文章全是内心的波澜过程，反而没有文章范了。

也罢，以后加个分区，分开写吧，文章认真写文章，倾诉认真写倾诉。

最后，希望自己。2020，加油。

至少不比2019差吧。

十二月，学期的最后一个月。

一月，学期的考试月。

又花了一笔钱去把心里挂念的东西清空了，总是以为花完这笔钱就不会再花了，可以去过一个安分的生活了。事与愿违，每次花完 钱总能找到新的花钱点。真的是无解了。

浑浑噩噩的度过了9、10、11三个月份，一事无成。没有完成自己所设想的任何意愿，不停的拖延，焦躁，烦心。11月意识到了自己变成废柴了，但还是没有能力去努力改变现状，间歇性的励志下，又恢复往日了。

最后一个月了，下个月月初考完试就要放假了。十二月份，不期望去再达成什么了，我感觉真的是不现实了。起的再早，如果没有跟上行之有效的方法，迟早会要赶晚集的。三个月其实也较同类人努力一些，但其实根本没有什么变化，吃喝玩乐，也逐渐趋于同类化了。早上也起不来了，习惯也养成不了了。神似高中时期的生活，前期很励志，后期很放松。看不到什么希望，不知为什么疲惫努力。

最后一个月，也不再设什么目标了。完成一点就可以了。

1.备考英语口语
2.Java
3.计算机应用基础
4.思 法
5.计算机二级
6.英语四级

看着很多，其实前四个都是期末考试内容，5和6一个是明年3月一个是明年6月的考试内容。最后一个月了，突然想想，距离计算机二级考试就还有4个月了，距离英语四级考试就还有7个月了，过的真的很快。前三个月到底在干什么啊！

抛开一切，自己浑浑噩噩度过的三个月其实自己一点目标都没有了，也不知道该去奋斗什么？一直当做榜样的是以前在PC上装OS X系统时的日子，每天放学就在坚持钻研，努力去查各种教程，去各种论坛发帖咨询问题，没有放弃，直到最终成功的装上了OS X系统。真的很有成就感。再加上当时努力攒钱购买了一部iPhone，也是一直在死咬牙坚持，不放弃，最终也成功了。

可是换做现在的学习与生活，一点斗志都没有了。生活上努力奋斗去实现目标的例子，发生在我身上的好像真的几乎没有。是真的没有。我想不起我为了什么努力拼命过，大多数的也都是间歇性的努力过，没有一个是真真正正的奋斗的。

应该是我害怕失败所以不敢去努力吧，生活中的目标是容易失败的，“努力奋斗好久，最终却不成功”的想法确实经常回荡在我的脑中。

我还是应该去认真思考并给自己一个目标，失败了，也可以当作自己的一个经历了，要不然自己真的就成了没有为生活上而努力奋斗过的人了。

不努力真的不行，但是自己就那样吧，你在脑中模拟一下废柴的样子，没错那就是我的现状。

自己控制不住自己，自己管不好自己，自己不能按照设想去生活。真的让人抓狂。

写了一个大长篇又绕回了自己的现状，真的很难改了。

不管前路有多少困难，我将勇往直前，不畏风雨。

三个月了，三个月的时间不断沉浮。

总是试图相信“明天会更好，今天再舒服”这句有趣的“真理”。慢慢的在三个月的时间里，认清了自己，推倒了九月初给自己定的人设。

也打破了“突然改变”的幻想，上大学，无非就是和以前的高中一样，该怎么混就怎么混，该怎么熬就怎么熬，没有什么变化。和以前惊人的相似，现在的生活与当时高中的生活几近一样。

开学初有宏伟目标，认为换个环境自己就能从头再来，改变人生。
刚开始第一天，努力坚持完成任务。
第二天有些拖延，说服自己只是累了，明天肯定会更好。
第三天更拖延了，说服自己今天是最后一次，明天肯定会再也不像今天这样。
第四天直接不想再执行计划了，想到自己是这个环境，周边人都这样，自己能脱颖而出吗？如果能改变的话，周边人早就成功了，还不如和他们一样好好混日子舒服呢。
。。。。。。
然后过了几十天，或者一场考试过后，突然狠狠的责骂自己，为什么不好好努力，难道忘了初心吗？
责骂后第二天，励志好好学习。
第三天开始拖延了，说服自己明天能改变的。
第四天，说服自己第五天肯定能改变。
。。。。。。

这段经历我发现放在什么时期都很适合我自己，尤其是2015年后新上的学校，几乎都延续了这段“传统”。真的是“经典”永流传啊。

我知道，造成的原因是，初中时期喜欢“定目标”，给自己设计了很多高远的目标，畅想了自己的美好未来。所以造成了，对现状的不满，不管到什么地方，总想着自己在这个新环境能依靠自己重新奋斗起来，能重新到达自己幻想的“地方”。所以总是设计目标规划，都是按照现阶段最nb的方案设计的，想让自己不管身处哪里(我承认这一句代入了我的现实感)，都一定要努力去实现这些计划，然后重新回到初中时期幻想的巅峰，走回改变人生的正轨上。

我感觉其实我已经对自己已经有了充分的了解。我什么喜欢，什么不喜欢，什么能克制住，什么会坚持不住，什么能有可能完成，什么不会完成。我对自己一清二楚，我有时可能就活成了我小时候最讨厌的那种人。但有时我还是喜欢麻痹自己，骗自己我没有这些缺点与习惯，我肯定能变好的。

我总是试图让自己第二天就变好，嗯，我发现我总是期望各种事情自己会第二天一定能完成的，不管事情有多少。我有时还期望只要有一天的自由时间，我仿佛什么都会改变，让自己变得nb起来，变成一个自己今天还在幻想的人。

该点题了，这也是我最大的一个问题。我试着去总结我三个月的失败，我发现这个问题随着时间显的越来越突出，就是我每到一个环境总是喜欢去和别人“斗”，看见心烦的会“整”他，看见不顺眼的会“弄”他，说话不顺心的会“怼”他，生活不随我意的会“搞”他。这种情况在最开始的时候是没有的。我可以安心的去执行计划，再往后开始我就变的“感觉生活无聊想去找事玩”的心态，去体会并分析每个人，有可能就会去和别人发生交集，然后但凡遇见不顺心的事，就会激发起心中的“斗”劲。连学习生活都不顾了，规划与目标早已抛之脑后，天天就想着怎么“斗”他。我现在终于意识到了这点了，高中时期在“斗”中，我浑浑噩噩的度过完了，现在我越发的想要去改变这点。我需要去进行改变，不要让“斗”充斥内心，忽略自己真正的生活与目标。

“斗”是一个说大不大说小也不小的问题，但确会麻木眼前，与周边人平行，无法提升。“斗”，结束后，回顾初心，才发现自己与未来的幻想差距继续加大了。

三个月来，重新认识到了自己，不去努力改变的话，其实和以前的高中是一样的，没有什么变化，现在的状态就是高中时期的映射，完全可以有高中时期来推算出下一步生活会是什么样，只是不敢想罢了。

宛如《恐怖游轮》的女主，不断想着再寻一次肯定能拯救回所有人，但却永远也跳不出循环。

原来时间已经过得真快，上周双十一抢完东西还没反应过来，这周就已经到了11月下旬了。

起了个大早，赶了个晚集。

照例先来批斗一下自己。

确实没有按照自己的想法来进行着三个月的度过，除去刚来时9月的前半个月斗志激昂，给自己的做好了今后遥远的规划（内心里一直还有着从头再来，重来必好的想法），甚至连自己埋哪都想好了。想让自己接下来能够重振斗志。脱胎换骨，改变人生。

但现在，确实想想，够可笑的。为什么以前18年的习惯都不没有改变，现在想改变就突然改变了？好多事情，不可能是一下子就突然真的改变了（有，但我感觉我自己不是）。还是需要有循序渐进地过程来改变的，不可能一蹴而就的。

我看到很多同学都开始对于未来证书以及学历提升考试的备考，我其实也有了早的规划，但发现真正行动起来完全不可能想规划中设想的那样，不是不可能，是完全不能。

这篇文章本来是想今天晚上写完的，但因为种种缘故，还是慢慢拖到现在才完成的，看来还是没有改变自己的废柴现状。

三个月了，还有一个月就要放假回家了，回家前还会有一场考试。如果没有过，整个寒假肯定也就过不好了。又是一场精神压力站。慢慢去面对吧。

愿往生，平平淡淡，不要再有什么想法了，平淡为好，静心生活。

抹去杂乱的设想，浅心生活。

我被生活打倒了。