突然来到北京联合大学，新的宿舍生活环境真的有点不适应了。。。

突然莫名其妙的怀念起当时高中和专科的生活，是真的安逸，没有那么多事情，也不会那么社恐，还有好的生活环境，是真的舒适。

突然好想再回到北京网络职业学院，感觉还没上够就结束了，好想念以前的宿舍，以前的同学。

令我惊讶的是，与2015年中当时的想法越来越远了，已经开始回忆起躺平的生活了。

现在是进退两难了，

进感到社恐，当时也没多下功夫，为了接下来的两年，好好选宿舍

退感到社恐焦虑，需要先煎熬一年，然后还有四年，期间又要经历军训、各种课、各种活动、年龄差距

进退两难了。

想了一晚上，其实也没什么解决办法，就是不断的复盘与后悔。

可能这就是命吧。

认了吧，22岁前能有如此对人生的感悟，希望以后能好些吧，不再犯难了。

接下来好好努力吧，加油！

Better Call Saul，2015年2月8日开始的剧，到今天结束了。

七年了，突然思绪又回到了2015年。

2015年春夏，初四下学期，那段时光真的太难以忘怀了。

所有的一切，感觉都在那时达到了最后，有了各种好朋友，生活又了目标，每天都过的很充实，但因为中考失利，在9月的高中入学戛然而止了。

与初中同学的联系也是在那时基本上差不多彻底都结束了。

各种好朋友，开学后都不好意思再联系了，还有QQ空间（那时候微信还不流行）也不好意思再发什么日常了。

还有一个倪晓彤好像还有一段时间的胡沁溪，到2016年倪晓彤出国后，与所有初中同学的联系都结束了。

那时候还一直想知，能努努力先是考到前两千名，回十一中，再和他们联系（再续前缘），但失败了，后面感觉就彻底不好意思，也不知道生活该干什么了。

上到高二，以为要转学，结果没有，然后就彻底没有然后了，死心塌地的在那里熬吧，高三还试图转学到一所复读学校，但最后也没坚持下去，然后还记得逃过了高中的毕业照，当时其实还以为生活这么僵持着肯定能在回到设想中的样子（补上重点高中的经历），但没有了，随着高考都结束了。

复读了一年，真的是死熬。

专科了三年，又混又撑的，过来了。

马上到专升本的本科了。

现在突然想通了，那个时候一直想的好好学习，找回以前初中同学的想法真的是没有了，现在的QQ空间也不再是从前了，同学都本科毕业了，也都七年了，好多都不知道该怎么联系了。

突然就不知道，我还要在奋斗什么，基本上大概率不会再见面了，感觉以后就算是有同学聚会也不好意思再去了吧。

真的造化弄人啊，要是当年努力去了淄博实验中学，或者考到前两千转到了十一中，或者直接报到了淄博中学，应该会与现在不一样吧。

最差淄博中学也好，还有很多的初中同学在那里，还有电子平板，也是新学校，也是较为重点之一。

十一中学，能见到一直想再见的倪晓彤，还有其他几个初中同学，当让也是排名靠前的重点中学

最后淄博实验中学，最理想的学校，想着一路走最好的，然后慢慢上去，可是没想到差距太大了，最后也不行了。

过去的这些，依然历历在目，没事的时候，遇到苦难的时候，总会想起这些，如果当时我没有选择去张店一中，会怎样，那结果会不会变好，会不会不再出现后来这么多乱七八糟的经历，不再抱怨，下点决心，上个本科，现在也准备出国或读研了。

我是一直无法与这段经历和解了，因为感觉这个中考的经历直接影响了我的一生，那时2016年秋（高二）得到未来没有希望，在张店一种要一直熬下去的消息后，不愿继续，想要逃避的心情，一直蔓延了下来，后悔，绝望，痛苦，一直伴随着到现在。

时间如果能重来就好了，就好像剧中开头Jimmy（Saul）问Mike如果有时光机，你愿意回到什么时候？我好想回到2015年，回到初四。痛下决心，静下心，拼一把，把中考这个事让它好好的过掉，而不是胡乱来。

感觉是真的过不去了，时时刻刻都回想着后悔着痛恨着。这个真的怎么也解决不了了。

一辈子彻彻底底抑郁了，思绪到现在其实还保留着2015年暑假的记忆，如果能回去，我立马想回到那个时候，真的如果能见到那些初中同学，真的好像再一块聚一聚，聊一聊，一起去上高中，考大学，积极的迎接自己的人生啊。

难受。

这个坎，看来是真的过不去了，我是真真切切的思想一直停留在了那个2015年的暑假，忘不掉他们了，真的怎么都接受不了那个2015年的结果，那个好不容易经营好的，努力好的，认真好的，初中时光。

自那以后，再也没有初中的感觉了，高中、复读、专科，都变得把自己封闭，幻想着总有一天回到正轨，再开放自己，回到初中时的那个感觉，去主动出击，去展示，去交朋友，去积极生活（让好的环境影响自己，而不是不好的环境把自己逐渐温水煮青蛙掉，我是真的幻想如果没有张店一中后的经历，我会是什么样的？不再脏话，积极社交，努力克服社恐，认识更多的朋友，改变掉没有朋友的性格？）

唉，真的宛如那个“耶路撒冷”那篇2017年于读者上读到的文章了，怎么都达到不了了，慢慢的融入到普通的环境中，“磕着瓜子，聊着家常”，变成了自己最讨厌的人了。

我生本无乡,心安是归处。

能不能改变一下啊，让我的运气好一些。我记得初中的时候，仔细回想起来，自己的运气还是很好的，两个玩的很好的朋友，也是一个去了十一中十四班，淄博中学十四班。

我不知道为什么，我到了张店一中，运气好像也没了，学习每天都是煎熬，真的是看不到希望，高考也差，这一步步，感觉都过不了了。

本来都是22岁，本科毕业，读研了，在经历一个阶段的学习就可以工作了。

可即将要去北京联合大学，而一想到没有上床下桌，变得紧凑，宿舍里也不再是同专业的朋友，上个课要自己一个人去，自己一个人找教室位置，自己一个人去图书馆学习，自己一个人去食堂吃饭，自己一个人去校本部，突然真的有点害怕了。

这7年，为了害怕差的环境影响，把自己封闭起来，以为环境能变好后，再重新开放，可是现在根本回不去了，只能面对生活强行适应下去，因为所设想的没有机会了，不得不直面这个caodan的生活，只能面对下去，别无办法了。

社恐是真的紧张，真的害怕。

现在真的是前无所有的紧张，一是自从进入2022年意识到了那个2015年以来的设想的失败，二是要去面对孤独的生活。

我，社恐了，焦虑了，抑郁了。

这世界为什么这么难，真的是找不到生活的信心了。

22年以前还是一直固有的15年秋以来的想法，但今年好像突然明白了，也意识到了，也该结束了。

就这么继续来吧，好好考虑考虑现状，认认真真的准备下以后吧。

从没有如此的恐慌，焦虑。

今年的高职升本科考试早已经结束了，也上岸了。

但是内心里一直想要的四年本科，所以还是想重新复读。

今天商量着去独自学习了一天，发现感觉已经完全静不下心来，坚持不下去了。一直焦虑着，到底父母的真实意思是什么，16号到底还需不需要报名本科的入学。

如果报名的话，尽管有朋友拉我宿舍了，但仔细一想好像都是别的专业的，我自己拉的还是不同班级的，这也就意味着班级开会，我要独自一人了，或者有些不同的课程我可能也要独自一人了，不再是以前北京网络职业学院时候一个专业一个班级的室友一起去开会了，那个时候还能屁颠屁颠的跟着他们去，不那么孤单，现在好了，突然感觉想想就有点害怕了。

而且宿舍那么拥挤，上下铺8人间，感觉也找不到自己独立的空间了，以前上床下桌的时候，还能有个自己的小空间，摆点什么，弄点什么的，现在也没了，学习也必须要去图书馆了，也就意味着是不是还要抢座，找座位，突然感觉真的是社恐了。

光上课+班级开会，这两项有一个独自的，突然就感觉社恐了，好紧张，好害怕。

假设先不谈这个，我选择了复读，又开始焦虑自己学真的是痛苦，去复读学校，与那些年龄相差仅四五岁的同学，会不会有隔阂，也就意味着自己是不是又要独自早饭午饭晚饭，而且学习的过程中，每天也很焦虑不会的题该怎么办啊，分数什么时候能上来，

以及即将又要到来的四年大学生活，光军训时的队伍排序我又怕到时候我不容易找到队伍了，还有原地休息时的聊天，又想起了当时北京网络职业学院军训时的难受感觉，然后就是后期上学，五岁的年龄差距，以及本科的课程的学习，还有各种考试的准备，各种考前的彻夜，突然又害怕了

不过仔细一想，如果到时候上床下桌，室友都是同专业，同班级的，害怕孤独，只要追着他们一块，其实心里也会好一些了，但就不知道能不能报到上床下桌最好带独卫浴的四年本科大学，

上面两个出发方向，上专科起点本科或复读然后四年本科，感觉都阻力好大啊，不知道是不是我考虑的太多，太胡思乱想了，唉?‍?。

真的是进退两难啊。

又想起倪晓彤了，

我不知道为什么到现在也忘不了，可能是初四最后时光的友谊真的太坚固了吧。

想起当年2015年中考失败后的那段时光，一直到2016年初都还有倪晓彤的联系，当时仔细回想了下，其实也没有因为学习的原因怎么影响，甚至都想着为了我也来一中上学。

但我真的是太关注考学失败，高中学校差，一直自卑的也不好意思再见面了，其实本来以为能短暂的过完高一上学期，然后学习成绩好或许有可能在转回十一中去见面，但失败了，看着机会就这么落空了。然后就更不好意思了，看着当时的祝福视频，真的是思绪万千。

想了下，其实最开始有关系，也没有因为学习的原因吧，也不是什么 初一时考到全班前8名的时候，是初一下还是初二的时候吧，那个时候回想起来，好像还因为她们整天欺负我，弄的我都有点都不想上学了。

不过后来，关系都重新处好了，都是朋友了，没有那么对付了。

真的是懊悔于，2015至2016为什么这么自卑的去婉拒朋友的邀约，最后2016倪晓彤出国了，联络也止步于此了。

这也使得曾在初中幻想的，生活各方面逐步变好，开始有很多朋友，逐渐戒掉社恐，提升自己等想法化为泡影了。

从2015一直到现在，一直伴随着一个很虚幻的想法作为动力，就是好好学习提升学历，再回去找倪晓彤，还有那些初中同学，不再羞愧于发QQ空间和朋友圈。

记得2015年夏那段时间的聊天，当时感觉一切都在往好的方向发展（可能除了学习，唉），也在努力克服社恐，敢于主动问同学找人，也有了理想中的一切好朋友（以为能一直发展下去，可惜后期自己拉垮了），每个阶段都很努力，一步步走向下一阶段，那个时期当时面对各方面感觉都很积极，很认真，很好，是一段真真切切人生中最美好的回忆。

当时记得都想着，好好珍惜好这中考前为数不多的时光了，也不敢想以后了。

没想到真的是这样的结局，人生就此转折了，去了一个连听都没听过的高中，整个人开始变得颓废，到游戏，混，逃避，越来越社恐，担忧，害怕。

其实内心心底一直想着，能不能有机会转学，然后把学历提上来（那个时候还是以为是学历的重要），再去找倪晓彤叙叙旧，出去玩，能不能再重新回到2015年夏的状态，回到2011年初中刚入学时的状态，把我失去的再拿回来

可是一直没再有转学或者其他出路的发展，就是一直在那所很烂的学校混，也混习惯了，适应了那种每天无所事事熬时间的感觉，人生好像就那样了。

然后就是顺其自然了，没有什么追求了，高考成绩本科线也没上，其实应该走的，后者说上一段专科感受下再退学（我认为），然后去了一所突然比原来高中严好多的学校，还要开始独立住宿，学习，考试，生活。

现在回过头来仔细想想，真的庆幸当时的舍友主动找我吃饭，还有室友是同桌的不变，让社恐的处境大为降低，能稍微舒服点，还能逐渐的认识了班级里的每个人，但真的是每天都是煎熬了，怎么都感觉听不懂，学不好，提分也比较一般，还是回到了最初高考分数就能到的那个专科学校。

上了专科，仔细想想，也是幸运，上床下桌独立卫浴的宿舍，室友感觉也还不错，而且也还有一个愿意和我出去玩的（尽管现在可能我有点反感），当回想起当时出去玩的各种经历，真的是很幸运了！

一直就到现在了。

这中间还又重新出现过一次联络，是微博，当时是她浏览以前的微博的时候突然又想起了我，给我发了私信，可我没想到一直都没怎么关注过私信，上半年给我留的言，我到下半年国庆节才看到，简单聊了下就结束了。

思绪因为整理文章顺序突然断了，不知道该怎么写了。

我只是感觉，好像从高中时期要努力学习的追求，再回去见一下倪晓彤。延续下2015年时的那种友谊感觉，好像已经没有了，坚持了这么多年，反而想到，真的是基本上都大概率不会再去见面了。

还有QQ空间以及朋友圈的发文不再羞愧，以及再去联络那些初中同学，都这么多年了，还能有什么。

该放下了，接纳自己这个样子，好像也就这个样了，

没有幻想中的985，没有幻想中的北美留学，

只有专科，专升本，（硕士研究生）

这几年是咋过来的，运气急转直下了。

还有那社恐，难受死了。