改变不了了，大环境怎么聊都是改变不了了。

想要寻求改变，能不能与以前不一样，可以充分吸收一下准备高职升本科时候的经验，也弥补下没有上过高中的遗憾，也不可能了。

想要复读，就去复读学校

我是明白生活为什么会这样了，根据大环境，能不推断出结果吗？和当年一样，重新再走老路，并且不会有所改变，那该如何能保证能有一个本科学校就读呢？

突然感觉父母真的就这样了，说了无数次，真的是不会再去寻求变革了，顺着以前生活的轨迹，以前的思想，还是按照以前的要求，再次来一次失败的经历，才能让我舒服，让我这样面对我的人生。

心头一震，突然意识到，成年前的求学生涯，父母就这样为我应付过去了，各方面都需要我去了解，了解完解决方案，受困于各种要求，可能又不会同意去执行，然后继续面对其实本来就是那样的结果。

是真的认了，也没法解决了，会想起2016年还是更早的时候了，当时就考虑着如果以后留学了，就别再回来了，真的痛苦了。

为什么不能寻求更宽泛的自由，去自己决定，什么都选择，有解决想法也不帮忙，甚至反对且不相信，一直没有变化。

不知道为什么改变真的真难吗？

我以后真的不要成为这样了，一定要积极调整改变，努力去帮助别人，好一点柔性一点的生活吧。

硬着头皮，上吧。

一晚上也没睡好觉，刷抖音，刷到了罗翔老师对于真正的朋友的定义，细细看来，真的是我想多了。

【罗翔】什么是真正的朋友？

我们在看似海量的朋友中，越来越孤独，越来越失去了对人与人亲密关系的兴趣，但是其实人是离不开真实的友谊的。

我很喜欢动画片《时光代理人》中的一句话，那个看起来目空一切的陆光，当有人问他，你为什么把陈小时当做朋友呢，他的回答是，因为对方天真啊。天真，就意味着没有伪装，我们其实都厌倦了戴着面具的生活。天真，天赐的真诚，让我们可以，脱去面具，我们为什么要戴上面具呢，因为我们害怕在别人面前暴露我们的软弱，但是真正的朋友啊，其实并不会嘲笑你的软弱，你也无需假装强大，你不需要开着豪车，在朋友面前通过炫耀，来掩饰你内心的贫瘠，也不需要用各种高深莫测的哲学大词，在朋友面前夸夸其谈，来掩盖你的无知。在真正的朋友面前，我们是不需要戴上面具的，我们只需要有一个天赐的真诚，与天赐的真心。

唉，要是早该坦然一点，应该就没有这么多事了吧。造化弄人。

该正视一下了，这个心中的奋斗的念想，快要逐渐熄灭了。

从2022年开始，突然就感觉好像认清了现实，基本上也就断了念想，写篇文章反思纪念一下吧，这个想法终归是实现不了了。

从2015年一直到2021年，其实心中一直有个幻想，再续一段同学之谊，初中四年，好不容易正是了朋友的关系，也找到了一个有趣的玩伴，转瞬因为中考后失落的自卑，突然就不想再联系以前的同学了，也顺带着本来以为当时能够2016年转学回十一中再一起玩，洗刷掉前期的遗憾，但没想到最终没能实现。

然后就是不好意思的一而再再而三的推脱，直到出国，就再也没有联系了。

但内心还是想着要努力，要找回这段友谊，但怎么弄呢，我也不知掉，反正就当成了心中那种冉冉奋斗的目标，一直想要把自己的能力再提升回初中那样，嗯，就是心中的一个念想，一个默默的希望。

其实从发文也能看出，从2015年中考失败后的那些时间，一直到2018年甚至到现在，好像隔三差五的文章里就能出现，真的是一直到现在了。

但是直到今年年初，才意识到这个幻想根本不可能实现了，已经22了，不是学生的年龄了，也不是以前了，21年的微博私信交流，找回了一点，但还是自卑于最近的生活，没有再次主动邀约。

然后就是现在了，正常来说学习生涯再读一个硕士研究生基本就这结束了，可我依然没赶上，那还有什么希望？

理论上来说作为True Friend，作为朋友根本不会考虑到生活中的琐碎，能见到对方这个人，能玩的快乐就足够了，其实当时去张店一中好像也没有什么影响，依然不影响一起聊天一起玩的快乐，但不知怎么莫名其妙开始自卑了，再也找不到**能够主动出击找我玩的女生了**，真的，一直到现在。

可能有一点超脱朋友之谊，但想了想，还是更喜欢True Friend的状态吧，能够快乐就足够了。

从2015年8月的最后一次见面，到2016年上半年最后一次QQ聊天，再到2021年上半年的微博私信留言2021年国庆假期才看到的私信回复。

不知道还能不能，“天生一对”了。

过了这么多年，早已忘了具，不对其实没忘，每当刷到社交媒体，其实还能一秒回到从前，想起那个夏天，那个快乐的时光。

这么多年来俨然已经成为一种努力的方向，不想再让自己以低水准的姿态，在这个世界苟活，去追逐追求实现一些理想梦想，但就是一直没能实现，三年高中总想着能够回归重点高中，但失败了，三年专科总希望能够重新复读考回重点本科，也落空了，来到2022年了，这个念想基本上就断了。就这样了。

本来想着把这个[nixiaotong.com](nixiaotong.com)域名注销掉，但忽然感觉算了，坚持下去吧，每年也就才$9左右，还是能负担下去的。

再见的几率我知道不大了，但这几年的念想是真的已经成了一个奋斗的鞭策了，回顾一下，好好加油吧。

就这么一场考试，整个人生直接进入了转折点。

同学朋友也一再推脱放弃了联系。

三年后续也变的失落难受

一直到现在，一生的遗憾。

最后一年没有好好学习，考完试成绩的波动没有申请重新阅卷，没有求稳保守选择一所重点高中，没有去选择中考复读。

怎么才能让这个事情过去？去拥抱面对生活？

我的三年重点高中生活啊?

第一次突然意识到父母这么不可理喻了。

2015年的中考失败，以致影响到现在，还将影响到将来，甚至一生。

没有重点高中的经历，面对一个普通甚至更差的高中，浑浑噩噩温水煮青蛙般熬过了三年，那三年间没有任何收获，在望想中，好像没有任何期望的目标达成，没有过竞赛经历，没有过学习的提升，没有过朋友的交往，没有过人生的进步，思想意识经历习惯都停留在了那个2015年的中考前，真的是好像把自己冻结在了那里。

当时父母为什么就没有中考复读？？？为什么，也没有考虑积极通过各种手段去回到重点高中，补回自己缺失的经历，而是顺流而下，该怎么办就怎么办，跟我说就在这种环境下好好努力，你依然能成功的，而且世界上有很多人都这样成功了，可为什么不去看看更广阔的世界？看看样本量？每天还在说着学习，不看看大环境，就在那里空谈。

然后就是复读的一年，那一年那么痛苦，精神那么累，最多就去看过一次精神心理科，还没有认真治疗，也不相信，嗤之以鼻，就那么硬撑下去，中途感觉学习吃力，先回家休整一下啊，也不相信，就是继续待着，每天都在处理情绪问题，又是一年的浪费。

继续就是三年的专科，先是给制定了所学校，又是要专科再考高职升本科考试，三年的专科，本来规划的很好，计算的收益还是不如重新读个本科，第一年不相信，第二年晃悠过去了，第三年本来说好考完学校的选拔考试就可以退学回家复读，可是又说来说去，就算了。一直到22年，突然就醒悟了，突然就意识到已经老了，不再年轻了，已经是大学毕业的年纪，甚至是该去工作了或者考研或者按照规划中的出国了，可是啥也没有了，就一个高职升本科去了北京联合大学，然后呢，没了？。

这七年，干了些啥？前六年都在想着人生再努努力矫正回来，第七年突然意识到矫正不回来了，阻力太大了，还和以前一样，不反思，不改变，继续走以前的老路吗？

再复读一年，23，上四年本科，27毕业，然后运气好点，出国29硕士毕业，既可以开始“大厂上岸”了，正常来说，在国内再读3年硕士研究生，然后30开始找工作，既往想过的15年的想法，以及北京户口的想法，甚至出国的想法，还有读博士研究生的想法，都不现实了，晚了5年了，突然带来的年龄焦虑以及本就有的社交恐惧，怎么活都开始变得难受起来了。

我也不知道为什么，父母怎么引导的最后成了这个样子，光靠我自己真的是解决不了了，为什么别人父母都提前各种规划，各种指引，各种帮助，到我这里就啥也没有了，就是“好好努力”，就没了。

我知道这一下，所以面对下一代，我肯定不能再这样了。

但我的人生呢，幻想着下一代能过上我想要的生活，可那毕竟不是我的重生啊，那时我已经老了，怀揣着“没有读过重点高中”的遗憾，遗憾一辈子了。

“没有读过重点高中”这个是真的无解了，本来以为那3年是能和初中同学甚至更多朋友一起度过更好的3年，可是最后却远离了，去了一所普通的高中，熬完了3年，我为了我的人生发展，考虑了很多，设计的想法，一个也都没给实现，就是一步步的就这么走吧。

简直了。

玩的这么累，我销号不玩了还不行吗？