三个月了，三个月的时间不断沉浮。

总是试图相信“明天会更好，今天再舒服”这句有趣的“真理”。慢慢的在三个月的时间里，认清了自己，推倒了九月初给自己定的人设。

也打破了“突然改变”的幻想，上大学，无非就是和以前的高中一样，该怎么混就怎么混，该怎么熬就怎么熬，没有什么变化。和以前惊人的相似，现在的生活与当时高中的生活几近一样。

开学初有宏伟目标，认为换个环境自己就能从头再来，改变人生。
刚开始第一天，努力坚持完成任务。
第二天有些拖延，说服自己只是累了，明天肯定会更好。
第三天更拖延了，说服自己今天是最后一次，明天肯定会再也不像今天这样。
第四天直接不想再执行计划了，想到自己是这个环境，周边人都这样，自己能脱颖而出吗？如果能改变的话，周边人早就成功了，还不如和他们一样好好混日子舒服呢。
。。。。。。
然后过了几十天，或者一场考试过后，突然狠狠的责骂自己，为什么不好好努力，难道忘了初心吗？
责骂后第二天，励志好好学习。
第三天开始拖延了，说服自己明天能改变的。
第四天，说服自己第五天肯定能改变。
。。。。。。

这段经历我发现放在什么时期都很适合我自己，尤其是2015年后新上的学校，几乎都延续了这段“传统”。真的是“经典”永流传啊。

我知道，造成的原因是，初中时期喜欢“定目标”，给自己设计了很多高远的目标，畅想了自己的美好未来。所以造成了，对现状的不满，不管到什么地方，总想着自己在这个新环境能依靠自己重新奋斗起来，能重新到达自己幻想的“地方”。所以总是设计目标规划，都是按照现阶段最nb的方案设计的，想让自己不管身处哪里(我承认这一句代入了我的现实感)，都一定要努力去实现这些计划，然后重新回到初中时期幻想的巅峰，走回改变人生的正轨上。

我感觉其实我已经对自己已经有了充分的了解。我什么喜欢，什么不喜欢，什么能克制住，什么会坚持不住，什么能有可能完成，什么不会完成。我对自己一清二楚，我有时可能就活成了我小时候最讨厌的那种人。但有时我还是喜欢麻痹自己，骗自己我没有这些缺点与习惯，我肯定能变好的。

我总是试图让自己第二天就变好，嗯，我发现我总是期望各种事情自己会第二天一定能完成的，不管事情有多少。我有时还期望只要有一天的自由时间，我仿佛什么都会改变，让自己变得nb起来，变成一个自己今天还在幻想的人。

该点题了，这也是我最大的一个问题。我试着去总结我三个月的失败，我发现这个问题随着时间显的越来越突出，就是我每到一个环境总是喜欢去和别人“斗”，看见心烦的会“整”他，看见不顺眼的会“弄”他，说话不顺心的会“怼”他，生活不随我意的会“搞”他。这种情况在最开始的时候是没有的。我可以安心的去执行计划，再往后开始我就变的“感觉生活无聊想去找事玩”的心态，去体会并分析每个人，有可能就会去和别人发生交集，然后但凡遇见不顺心的事，就会激发起心中的“斗”劲。连学习生活都不顾了，规划与目标早已抛之脑后，天天就想着怎么“斗”他。我现在终于意识到了这点了，高中时期在“斗”中，我浑浑噩噩的度过完了，现在我越发的想要去改变这点。我需要去进行改变，不要让“斗”充斥内心，忽略自己真正的生活与目标。

“斗”是一个说大不大说小也不小的问题，但确会麻木眼前，与周边人平行，无法提升。“斗”，结束后，回顾初心，才发现自己与未来的幻想差距继续加大了。

三个月来，重新认识到了自己，不去努力改变的话，其实和以前的高中是一样的，没有什么变化，现在的状态就是高中时期的映射，完全可以有高中时期来推算出下一步生活会是什么样，只是不敢想罢了。

宛如《恐怖游轮》的女主，不断想着再寻一次肯定能拯救回所有人，但却永远也跳不出循环。